Frederico Füllgraf - "Estrés pós-traumático"

Fotos - AP, divulgação

Diálogo nada improbable sobre un acto heroico. 

Octubre del 2010, una villa minera en Atacama, Chile.
Suena el teléfono en casa de uno de los mineros rescatados.

- Samuel, ¡te llaman desde el extranjero!

- ¿Quien es?

- Un señor, dice llamarse Estíbe… Estíbe Yópse, algo así… debe de ser argentino por el acento   djjjj… de los italianos…

- ¿Hola, quién?

- Mr. Araya?

- ¡Hablando! ¿Quién?

- Steve Jobs, California, America!

(Araya tapa el fono, exclama para la esposa: - Chola, América, dice el cabro, como si no fuéramos también de acá… – ¡que chocho!)

- Hello, mister Araya?

- Hablando…

- Have you got…

- ¿?

- (Oh, shit, fagot the guy is spaniard!..) - Hold on, just a moment!…

(ruídos en la línea…)

- Hola, señor Araya, le habla Necio Corvalán, en nombre del presidente de la empresa más grande de teléfonos inteligentes del planeta…

- ¿Corvalán? ¡A la putcha! ¿Pariente del finado compañero, aquel?

- ¿Cómo dice?

(silencio)

-          - Perdón, olvídese, ya veo que es muy joven, no se acuerda…

-          - Pero sí nos acordarmos de preguntarle si está contento con el Iphone que le enviamos como bienvenida a la superfície…

-          - ¿Ái quanto, dice ud.?

(otra vez silencio…)

-          - Señor Araya, mi empresa le mandó un teléfono celular de última generación, y…

-          - Hombre, ¡muchas gracias! Pasa que todavia no abrí los paquetes, son muchos los brindis, me entiende… Sesenta y ocho días…

-          - Verdad, uds. son recordistas, se merecen una página en el Guiness…

-          - Es lo que dicen, pasa que nadie avisó que sería una competición…

-          - Pero ahora le damos el premio…

-          - ¿Conoce las minas, ud.?

-          - No, felizmente…, digo: infelizmente… Soy de Santiago – Santiago de Cuba…

-          - Discúlpeme, ¿de Cuba, dice? ¡Un día quiero irme allá!

-          - ¡Olvídese de esa isla asquerosa!

-          - ¿Pero por quéeeee? Tan linda gente… ¿Y ud. por qué la encuentra asquerosa?

(mutismo)

-          - Oiga, Corvalán, volviendo al tema de la mina, le explico que el mundo sería un agujero negro sin el cobre que le sacamos a la cordillera…

-          - Ah, los cables, claro… ¿Cómo la pasaron allá, abajo?

 (silencio elocuente)

-          - Señor Araya, ¿sigue en línea?

-          - Escúcheme, Corvalán, tengo que despedirme, me regalaron un viaje a Grécia, me voy con mi mujer… Eso que nunca supimos qué Chile hay al sur de La Serena… Ella está loca por irse, pero basta imaginarselo y a mí me duelen los excesos de luz en los ojos…

- Pero en CNN se parecía bárbaro con aquellos anteojos design …

(silencio más pesado)

-          - Oiga, senõr Araya…

-          - Corvalán, le explico que celular ya lo tengo, lo tenía todo el tiempo conmigo en la mina, pero no había señal…

-          - Ahora no habrá más cuestión, Araya, porque justo le mandamos un Iphone con señal amplificado y alimentado por célula fotovoltaica – ¿solar, me entiende?

-          - Compadre, pero si no hay un pendejito de sol en aquel agujero de 700 metros! Si fuesen cargables con cobre por lo menos hubiéramos sacado más de los retratitos…

-          - Formidable, en eso estaba… – retratos, fotos!

-          - ¿Cómo dice?

-          - Sí, le quería pedir que mande unas fotos del instantáneo de su arribo a la superfície, si quiere, de Grécia también, por supuesto… Sobre los derechos hablamos enseguida…

-          - Perdoneme, Corvalán, es que enseguida tengo que irme derechito a la cama, ¿se fija la hora, no? Aparte no tendré un peso pá pagar la cuenta del aparato ese…

-          - Señor Araya, ¡espere! No le cuesta un grano y es por vida, puede usarlo cuanto quiera y por nuestra cuenta, en compensación le pedimos exclusividad…

-          - ¿Para?

-          - Para nuestra portada en la web…

-          - ¿Qué cosa?

-          - La red, Araya, Internet… Y necesito un mensaje suyo, de audio, para primera plana…

-          - ¿Pero qué quiere que les cuente? ¿Que anduvimos sucios, hambrientos, con olor a chancho y con calor infernal por sesenta y ocho días? ¿Qué nos pusimos locos, que a veces dudamos de la existencia del Santísimo?

-          - No se preocupe, ¡eso no le interesa a nadie! Lo que tiene que contar a la gente le decimos nosotros, acá lo tengo todo ya escrito…

-          - Oiga, Corvalán, si quiere saber la verdad, es que bajamos y subimos del infierno…

-          - ¡Increíble!… - ¿cómo lo sabía?

-          - ¡No entiendo!

-          - Le explico: el mensaje suyo, es decir, el que Apple le escribió para ud.  se lee así – “Si algún dia tengas que bajar al infierno, no te olvides de tu Iphone – tu garantía on-line para un retorno seguro!” – Qué le parece - ¿en el blanco, no?

-          - Bromistas, uds, eh? Además eso seria una mentira,  los celulares se apagaron, todos…

-          - Claro, porque no tenian un Iphone…

-          - Escúcheme, Corvalán, me cuesta hablar, yo quería guardarme unas palabritas para agradecer en la misa, con mis compañeros…

-          - Claro, fotos de la misa, ¡excelente idea! Los creyentes de América se pondrán contentos que uds. adoran su mismo Diós…

-          - De eso no estoy seguro…

 (voz femenina al fondo: ´Samuel, ahora sí habla un argentino!´…)

-          - ¿Está ahi todavia, Araya?

-          - Si, pero me llaman de Buenos Aires por el celular, el Boca viene a jugar con el ColoColo para prestarnos un homenaje… Y Real Madrid también…, quieren que nos vayamos todos a España – Por encima presionan, quieren comprar nuestra história p´á una película de Joliú, ¿cachay? Nos estamos poniendo locos… O es que nos están poniendo locos… La verdad es que no entiendo nada - ¡treinta años en la mina y ningun cabro se interesó, y ahora todo ese almacén!

-          - ¡De argentinos metepatas entendemos nosostros, los cubanos! … ¿Llaman al Iphone, por lo menos?

-          - No, ya le dije que el Ái… , bueno, el celular mágico, suyo, no lo so saqué de su caja…

(suspiro enojado al otro lado)

-          - … Y, oiga, ¡eso de los “metepatas” no es cierto! Verdad que acá no los quieren mucho a los hermanos, pero nunca nos olvidamos que los porteños recibieron de brazos abiertos a miles de chilenos cuando el pinocchio, aquel, desató la matanza por acá…

-          - De eso no entiendo, Araya... Ahora repita: “Si algún día tengas que bajar al infierno…”

-          - Ya veo que de infiernos no se enteró mucho, Corvalán…

-          - ¡Araya!

-          - Oiga, Corvalán, tengo que acostarme, a las ocho de la mañana viene el psicólogo, por las reacciones adversas…

-          - ¿Qué pasó?

-          - Es que seguimos en la mina, ¿me entiende?

-          - Está bromeando, Araya, ¡si yo lo vi a ud. en vivo, saliendo de la cápsula!

-          - Verdad, lo vió bien, pero también es verdad que no salí…

-          - ¿Por casualidad insinúa que estoy loco?

(risas también elocuentes; de Araya)

-          - Mire, Corvalán, eso lo llaman de “pos-evento”… Estrés pos-traumático, si me entiende… Seguimos en el fondo de la mina… A veces eso me confunde, y por eso viene el psicólogo ayudarme para subir a la superfície… A cada día unos metros, ¿se entiende?

(silencio, constreñimiento)

-          - ¿Hola, Corvalán?

-          - Araya, veo que ud. se merece unas vacaciones…

-          - ¡Pues eso le decía yo!

(voz femenina, ahora encolerizada:  ¿Qué caray quiere ese gringo que no te deja en paz, Samuel? ¡Dame ese teléfono!...)

-          - Araya, ¿qué pasa?

-          - Escúcheme, señor, acá le habla la señora Araya…

-          - ¡Mucho gusto, señora! Veo que su marido está estresado y le pido que insista, porque solo falta grabar el mensaje sobre el infierno…

-          - Pues le habla una esposa chilena que se arrodilló setenta días por su marido en frente a la Pachamama. Son uds. que lo ponen estresado, y ahora le pido con educación - ¡vayase ud. al infierno - lo comprendió bien, míster!

(clic… - sonido típico de llamada subitamente cortada).